| |
Atgal
::
Toliau
| Pelėda: |
Flake_ |
| Laikas: |
2005 kovo 10, 22:23:17 |
Kodel turiu but viena? Nuobodi valanda ir visa visa diena..
Zvakes liepsna tipo ramina mane, o seseliai baugina,
bijau but viena, nenoriu likt vienisa.
Uz lango pavasaris baltuoja, o as sedziu cia, kambaryje..
Jauciu tik suria asara ir sirdyje verianti skausma..
Ledine liepsna skerdzia mane, kraujas liejasi manyje,
Ir niekas nemato mano sirdies. Gelezines, krauju pasruvusios,
Bejausmes, saltos sirdies.. Ir niekada jos nepamatys,
Nebent kas nors sugebetu ja isplest is krutines manos
Ir pakepint kaip gabala mesos.. Atibodo beprasmes sms
Ir virtualus laiziakai, realus taip pat.
Jie man nieko nereiskia, o kodel turetu kanors reiksht?!
Siai bejausmei butybei geriau gyvent atskirai nuo visu,
Kad aplinkiniu neprimustu, neishprievartautu,
Ar neisvestu ish DOROS kelio. Malonus skausmas gundo mane..
Atsinesiu peili ar sakute ir subadysiu save, bet liksiu gyva!
Nes siaim padarui lemta gyvent amzinai!
Mane veza popsas, rokas taip pat. Matau tai ka noriu,
Uzuodziu tai ka noriu, girdziu tai ka noriu, darau tai ka noriu,
Sakau tai ka noriu, galvoju tai ka noriu.. Bet niekada nebuna
Taip kaip ash noriu!! Apgauti save galiu, bet neapgausiu kitu zmoniu
Jie permato mane kiaurai.. Likau tokia pat nuspejama, kaip ir jus -
Zemes padarai! Noriu but suprasta, mylima, o po to pamesta. Noriu
Rekti, saukti, klykti ir niekada nesuklysti..
Optimizmo neber manyje, noriu degt ugnyje, nugrimzti y zeme
Ir but sugriauzta kirminu. Nekenciu apkalbu, ir zvilgsniu kreivu..
Man nerupi ka mano tavo brolio draugo priesas, turiu savo mintis
Ir dvejones, kurias zinau tik as!
Niekas manes nesuprato ir nesupras..
Visi mes mokam apsimesti draugais kai reikia pasinaudot padarais..
Visi mes esame kieti, kol nemato musu veido kiti.. Kai sugebesi
Pasakyti tiesa i akis, busi Dievas, ne kaip kiti!
Zmogus - silpnavalis,
Zmogus - melagis,
Zmogus - benamis,
Kai negali isreiksti savo minciu su mazyciu svelnumu..
Ech.. graudu.. man skaudu.. ka ash cia kalbu?!..
Bet visgi.. Nezinau ka sakau, bet zinau ka mastau.
Tik tamsoje zmogus randa save. Tik vienumoje jis girdi save.
Tik kambaryje, nusimines lovoje zmogus supranta savo paskirti.
Ir taip pat kaip kiekviena vakara guli, ziuri y lubas ir
Masto apie gyvenima. Ir taip pat kiekviena nakti prabudes svajoja,
Kad ryt bus nauja karta. Ir taip kiekviena ryta nusivilia
Rasdamas tas pacias sliures, ta pati dusa, ta pati veidrodi,
O jame tapati padara.. Su tom paciom apgaulingom akim,
Su tom paciom ilgom rankom, su tom paciom kreivom kojom,
Su ta pacia prakasta lupa ir su ta pacia salta sirdimi..
Greiciau gyvenkit zmones! Grieciau numirkit, kad buciau vienisa
Ir mano sirdies nedraskytu jusu kalba... |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 10, 18:35:02 |
|
Nesvarus tavo zodynas tokiu fraziu netaikau savo kalboje.... |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 21:40:06 |
|
Anonime PASOL VON!!!!! |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 19:57:29 |
|
Klausyk anonime gali cia linksmintis bet mano niko prasyciau nedergti!!!!!!prietranka |
| Pelėda: |
Anonimas |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 19:54:25 |
|
sam vinavat.......... |
| Pelėda: |
sima |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 19:45:27 |
|
uuuuuuu |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 19:33:05 |
|
Kaip as noriu taip ir rasau, noriu angliskai, noriu lietuviskai, neisakinekit! apsisikit visi! Taiva, o dabar as einu pasipist, ir kad butu fainiau, ir galeciau jus panervint snekesiu angliskai! |
| Pelėda: |
Anonimas |
| Laikas: |
2005 kovo 9, 19:30:49 |
|
trumpam grisiu, kazkada cia buvau viska sujaukes, tai norejau paziuret kaip cia dabar laikotes, tai matau jau susitvarket... mATOT KAIP NEIDOMU... pER VASARI BUVO PARASYTI TIK 95 LAISKUCIAI, O KAI AS BUVAU, BUVO NET 396 REKORDAS! tAIGI, GAL NORIT KAD GRISCIAU, PASAKYKIT, JEI NENORIT-ISEISIU! |
| Pelėda: |
Ledo_lelija |
| Laikas: |
2005 kovo 8, 21:47:37 |
|
Stagnacija.Fizinė stagnacija.Mentalinė stagnacija.Tik siela veržias kažkur toli.Negaliu nejausti ir neprisiminti..Nežinau,ar sugebėsiu tapti visiška meile ir šviesa.Ak,jaučiu blogį savo kūne ir mintyse,bet kaip,o dangau,kaip jį išvaryti..miegas ir vėl perkels į košmarų sūkurį..ir vėl verksiu per miegus..nes čia per daug purvo.Ir jis manyje. |
| Pelėda: |
arabas |
| Laikas: |
2005 kovo 8, 21:17:29 |
|
gal man arabu kalba cia pradeti rasyti kad atrodyciau pasikeles ar kaip/ kokia cia maniera rasyti anglu kalba/rasykit zmones savaja gimtaja lietuviu kalba ir nenupuskit:D |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 7, 23:10:57 |
Lights are blinding my eyes...People pushing me by...they walking through the night...
I am trying to be friend of light...in this way Im alone...Maybe I shouldn't go this way?
Would I curtail mountains also in this way?...
"Vivere est cogitare.Cogito, ergo sum." |
| Pelėda: |
Ledo_lelija |
| Laikas: |
2005 kovo 7, 19:58:12 |
|
Apsvaigus dar ir jaučianti virpulį kūne.Nemačiau jo tris dienas.Beprotė. |
| Pelėda: |
Ledo_lelija |
| Laikas: |
2005 kovo 6, 21:07:52 |
|
Permiegojau su ilgesiu ir tyla. |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 6, 20:47:08 |
Ashes in my eyes...Traveling in somwhere-could be anywhere...But I dont care...Life goes on...feeling strong
|
| Pelėda: |
sepia |
| Laikas: |
2005 kovo 6, 19:37:47 |
vel sninga.... cia as? esu, bet nesu.. ne as. Ziuriu, bet nieko nematau, klausau, bet negirdziu... jausti? jausti- nebemoku, moku-- nebenoriu, noriu, bet negaliu.. Neturiu, neturiu taves..ir esu, bet nesu.. Laukiu,bet taves nera,yra, bet nematau ,nes ziuriu.. ir akys..kokios tavo akys? as laukiu.. pavargau laukti, prieik... kas tu? kas as? koks tu? kokia as? nesuprantu..nesamone.. rasau apie tave ,...tave, nors nezinau ,tiesiog laukiu , kad tu kazkada ateisi, ateisi ir as suprasiu , kad tai tu...
kvaila ir banalu... aha, banalu..ir kvaila iki kaulu smegenu, bet as tikiu ir laukiu...iki kaulu smegenu... |
| Pelėda: |
Ledo_lelija |
| Laikas: |
2005 kovo 5, 22:13:37 |
|
Keistai,galbūt liūdnai,beprotiškai ir švelniai...Jaučiuosi aš dabar.Lengvai įsimylėjus ir apsvaigus,nesvarbu,kad to žmogaus nepažįstu...tiesiog noriu..apkabint..labai.. |
| Pelėda: |
Canberra |
| Laikas: |
2005 kovo 5, 04:02:59 |
Uzkereta...Pakereta...juoda silko skara uzkrito ant akiu...zvilgsnis paprastumu zybejes tiesiog nuplauke is akiu...lupos patino lyg kas butu jas beatodusio trynes i savasias bandant kuna nors kiek sujaudinti...Stovi kaip visad juodas siluetas, ir stengiasi suprasti kokia prasme kazkur stoveti...Gal kazko laukia, lyg pauksciu atskrendanciu is siltuju krastu su zinia jog PAVASARIS....Keistos sapaliones! keista mintis prisesti ir spaudelioti kazkokius mygtukus su raidemis...ir kam i galva sove ta lenta su daugybe mygtuku...:/
Palauzta bet nenugaleta!!!!!Stai kokia as!
Stai kaip susikloste mano dienos...ir nieko kaltinti negaliu nes viska leido aplinkybes...As tiesiog norejau kad man padetu pajausti o mane beveik suzlugde! Kiekviena ryta saulei bepatekant mane aplanko kosmarai...jie mano manipuliatoriai...manipuliuoja manimi ir nulemia mano dienos diena....O kaip noreciau atrasti toki zmogu kuris galetu man padeti!Noreciau tureti drauge:// Bet deja tokios neturiu mane supa zmones kuriu draugais nepavadinis...Draugas-gali buti tik vienas per visa gyvenima,bet dauguma ju visvien neatranda... ir tai daugumai priklausau kolkas ir as( |
| Pelėda: |
Drusilla |
| Laikas: |
2005 kovo 5, 03:55:47 |
ir nuo kogi man pradeti.. gal nuo to, kad sirdute mano dabar tiesiog plysta is skausmo? gal nuo to, kad beprotiskai myliu? nezinau... nieko nezinau... tiesiog asaros rieda... gerai, kad dabar darbe jau nebe daug zmoniu...niekas nemato... tiesiog taip sunku..taip skaudu... tokia bejege dar niekada nesijauciau... ir tokia iskaudinta... ne as nepykstu, jokios neapykantos...gal jausti neapykanta butu geriau? turbut, kad taip... tada nesijausciau tokia vienisa ir nuskriausta, tokiais atvejais pyktis yra iseitis...o dabar iseities as nematau...turiu tik sita balta lapa kuriam galiu islieti viska ka jauciu... gal viska papasakoti vilmai? beabejo papasakosiu... bet tikrai negaliu visko pasakyti... kaip as pasakysiu... kai buvo tiek vilciu.. tiek svajoniu..tiek visko... atrodo jei tik galeciau viska sugrazinti atgal visa laika..elgciausi kitaip, nenutyleciau zodziu kuriu jam nepasakiau, daryciau tai, nuo ko susilaikiau... tiesiog buciau buvus savimi ir nieko nebijociau... gal prasyti antros galimybes? antro sanso? bet ar verta? jeigu jam svarbesne yra kita... kaip skaudu kai nieko negali pakeisti... na tagul jis ja myli, tagul budamas su manim galvoja apie ja, tik leiskit man dabar kasnors prie jo prisiglausti, pajusti jo kvapa... bent jau y jy paziureti... jei tureciau kiseneje pakankamai pinigu issinuomociau lektuva.. belenka... lekciau pas jy, neatsisukdama ir man nesvarbu kaip jis mane sutiktu... tagul net neziuri y mane, nepastebi, nemyli, nekencia... man tas nerupi... as taip noriu bent sekundei pazvelgti y jy... kodel viskas taip? kodiel taip viskas atsitiko? kodiel as taip elgiausi ta savaite? kam tylejau? kam nieko nedariau? nedrasu? dabar butu viskas tas pats, nebutu svarbu ka jis pagalvos... nu kodiel as tokia buvau ???? galiu kaltinti tik save... kad mylejau tyliai.. ir dabar myliu tyliai, nes ne jam visa tai sakau... palieku viska spresti likimui, laikui... tik kodiel man atrodo, kad neprabegs nei menesis, o jis mane uzmirs? nusisypsojau.. is saves pacios... kiek sykiu as pati taip elgiausi? leidau mane myleti ir tiesiog iskaudindavau... palikdavau... dabar suprantu kaip kentedavo visi tie zmones, suprantu kodiel jie skambindavo nakty, rasydavo zinutes... man tai atrodydavo be galo kvaila, todiel dabar telefona padejau toli toli, tiesiog, kad nekiltu pagunda... ir kodiel as kas 5 minutes vis zvilgcioju y jy.. "gal gedas parase"? aisku kad ne... as jo vietoje irgi taip daryciau... kuo puikiausiai zinau ta taktika.. atsiriboti, nepaskambinti, neatsakyti sms... koks paradoksas...dabar viska pajauciau savo kailiu... kaip man negera... nors persiplesk... asaros rieda, neymanoma sustabdyti... taip norisi, kad apkabintu, pasakytu, kad viskas gerai, kad myli, kad busim kartu amzinai... deja jis to nenori... gal ir myli mane, gal tieisog priprato, gal tiesiog taip sako, kad dar labiau neskaudintu... hmmmm... geriau jau pasakytu, kad nemyli, kad nevaziuociau, kad nenori manes. skausmas butu milijona kartu didesnis sirdeleje, bet nebutu kazkokiu tusciu vilciu ir iliuziju, kad galbut viskas bus kitaip, kad gal jis pakeis nuomone, gal prades mane myleti labai labai ir pasakys "tvaziuok pas mane mazyte visam laikui", kaip as to norejau.... kaip asnorejau viska pakeisti... visa laika taip norejau myleti... tiesiog isimyleti ir pamirsti viska pasaulyje... net mama ir ta pamate mano akis sy ryta ir pasake vaziuok... blemba... kodiel taip viskas yra? kaip viska pakeisti? ka man padaryto tokio, kad jis myletu mane ir pamirstu ja? kaip ji priversti noreti mane apsikabinti ir daugiau niekada nebepaleisti? negaliu patiketi, kad rasau tokius zodzius... dar niekada gyvenime to nebuvo... kad del vaikino butu sitiek emociju... kam as norejau ysimyleti? kam as patikejau, kad tai jis... tas vinintelis... kuris mane myles... visada visada myles... kodiel viskas taip yra? kodiel pas mane kiseneje dabar 100 litu, o ne 1000? tuojaus pat pirkciau bilietus, vien tam, kad bent karteli paziureti y akis ir paprasyti, kad ir to sumeluoto myliu istarto is jo lupu..jo... to vienintelio, nepakartojamo, protingo, tokio y kury pasiziurejus po kuna pradeda begioti siurpuliukai... nu kaip as myliu... norisi visam pasauliui saukti myliu... myliu myliu myliu!!!! tiesiog taip noretusi sulaukti to pacio... persasi mintis, kad nieko nera neymanomo... tai kodiel tada as galvoju, kad tai neymanoma? juk jis tiesiai sviesiai pasake... nenoriu, man nuobodu buvo su tavim... tai viska pasako, gal jei buciau buvus kitokia, gal butu buve kitaip... kam as tylejau???kokia kvaile dabar jauciuosi... ir isvis kai pagalvoju kai reikes kas vakara uzmigti zinant, kad esu viena, kad jam nesu tokia svarbi, kad jis kazvaka galvos apie kita, kaip as uzmigsiu? kaip as kelsiuosi ryte su mintimi, kad jam manes nereikia? einu parukyti.......... na va... mano telekomo langas, ant kurio sedint paskutinius du menesius galvoje sukosi pacios graziausios mintys.... nebeliko nieko...tik didelis sirdeles skausmas... as taip karstai myliu...
|
| Pelėda: |
chekst |
| Laikas: |
2005 kovo 3, 01:33:46 |
nereikia gyventi depresijoj
reikia su ja suSIgyventi
ir nebus juoda
bus tiesiog grazu
nes ji taps seserimi
ne daugiau gasdinancia negu euforija
ir nereiks klimpti
ir reikalauti buti suprastam
ir bus ramybe
ir kuryba...
taip vaikiukai |
| Pelėda: |
ano |
| Laikas: |
2005 kovo 1, 20:28:17 |
|
as jug taip nemastau, kaip parasiau, cia tik kazkieno sarkastiska mintis, man kazkodel istrigusi.. tik tiek, nieko daugiau.... jokios potekstes, jokiu minciu...tuscia... negalvok, kad taves nesupranta, ne vienas yra patyres tai, ka tu... as tave supratau, tiesiog nepasakiau to... cia mano klaida,sorry.. bet kaip isklimt is to depresijos liuno? ech, kaip noreciau zinot... bet tuscia... arba skausmas, begalinis liudesys... dabar nieko nejauciu, negi atbukau? ne... po minutes vel gris.. |
Atgal
::
Toliau
|
|